口述：赵丞智 文：付洋

来源：婚姻与家庭杂志

英国心理学大师温尼科特曾经说过一句话： 比较完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独 。意思是既能投入地爱，也能享受孤独，不去控制对方。

(资料图)

想要拥有这种健康的伴侣关系，我认为 一是具有建立亲密关系的能力，这样才能窝在爱人的怀里；二是人格独立，具有独处的能力，不害怕分离，这样才能享受独处。

01

为什么有些人不能建立亲密关系

在现实生活中，有很多人是不能和他人建立亲密关系的。

比如，有些年轻人喜欢约炮，不谈感情，一见面就发生性关系。性，其实是一个特别美好的东西，应该在相爱到一定程度之后自然而然地发生。性是一种表达情感的方式，是两性关系亲密程度的标志。

但是，对于不能建立亲密关系的人来说，性就变成了和异性建立关系和连接的工具。因为他不会沟通，也不会和人连接，就只能上床了。

但靠性来建立的关系是无法维系的，如同缘木求鱼，所以约炮的人就不断地寻找，就像吸毒一样，吸的时候挺高兴，一结束就又进入空虚无聊的状态。

人类建立亲密关系的能力来源于母婴关系。温尼科特说，喂养从来就不是喂奶这么简单。一个足够好的妈妈在抱着婴儿喂奶时，会把乳房放到婴儿能找到的地方，然后脸微微朝下，放在婴儿一抬眼能看见的位置上，心里想着孩子，目光柔和地注视他，源源不断地将爱灌注给孩子。 爱，就是一个人到另一个人的心里，一个人被另一个人惦记着。

婴儿吃奶的时候，不光吃，还会往上看，其实他是在寻找。第一次寻找，他发现了乳房，会认为这个乳房是被我创造出来的，有一种全能幻象的体验，觉得自己无所不能。这种体验非常重要，是他将来的自信心、果敢、上进心的基础。在两性关系上，他会相信自己能创造出一个爱人。

第二次寻找，是寻找妈妈的脸和眼睛，他要在妈妈的脸和眼睛里边看见自己。如果妈妈喂奶时是舒服、开心、放松的，婴儿就看见自己是舒服、柔和、安静的。如果妈妈愁眉苦脸，眼神抑郁迷茫，表情僵硬，婴儿看见的自己就是抑郁、不舒服的。被母爱灌注的婴儿和妈妈建立了安全的依恋关系，长大后会自信、开心、阳光，愿意敞开心扉，拥有建立亲密关系的能力。

如果妈妈给了婴儿奶，却没有给他爱，那么孩子的心理就很可能停滞在喂养本能的阶段，找对象时只要物质，有奶就是娘。一个男孩向女孩表白说：“我爱你！”女孩说：“你爱我？那你把10万块钱拍在这儿，我就信你！”男孩很受伤，觉得女孩太爱钱了，根本不值得自己爱。

但是，如果我们放下道德评判，认真回顾女孩的成长史，就会发现这是一个悲伤的故事。女孩的爸爸在妈妈怀孕期间出轨了，妈妈虽然坚持用母乳喂养她，希望给女儿最好的营养，但是因为长期心情抑郁，所以没有能力给她爱，很少看她、抱她；爸爸只会用钱、礼物来向她表达感情。

所以，女孩对爱是完全没有感觉和概念的。她不相信爱，也不相信人，只相信自己能看得见、留得住的东西，根本没有建立亲密关系的能力。她追求的是一种虚假的生活和关系，其实是一个虚假的人。

有的妈妈坚信所谓的科学喂养，着急按照时间喂奶，没有耐心等待婴儿自己去寻找发现乳房，直接把乳头塞进孩子的嘴里。偶尔一两次没关系，但是如果这个动作重复1000次，就会对婴儿造成心理伤害。

有的妈妈图省劲儿，喜欢躺在床上侧身喂奶。婴儿往往没有被妈妈抱在怀里，和妈妈是没有皮肤接触的。如果妈妈身体有伤口，只能采取这种喂奶姿势，需要注意在其他时候多抱抱、亲吻和抚摸孩子。

如果妈妈和爸爸只让孩子吃饱喝足，却不抱孩子，不亲吻孩子，不满足孩子对皮肤接触的需求，孩子长大后很难建立亲密关系；即使勉强建立，婚姻也会是一个灾难。

02

健康的亲密关系，需要两个人是独立的

在温尼科特看来，真正健康的伴侣关系，需要两个人是独立的。独立至少包含两层意义， 一是完成心理发展的任务，实现人格独立；二是有独处的能力，内心安宁，可以停下来放松 。

人一出生就面临一个成长和发展的过程，每个阶段都有发展任务，每个阶段的发展任务都需要一个好的环境来支持，好环境的代表人物就是妈妈。妈妈要提供一个促进性的环境，去适应和满足婴儿的心理需求。完成一个阶段的发展任务，孩子才会进入下一个成长阶段，一步一步地走向成熟。

如果前一阶段的任务没完成，就会遗留到下一个阶段，影响孩子的发展。在婚姻中最常见的例子是巨婴，身体是二三十岁的成年人，但是心理还停留在婴儿阶段。男巨婴当不了丈夫和爸爸，女巨婴当不了妻子和妈妈，因为他们还觉得自己是小宝贝，一遇到问题就往自己的家里跑，每天下班后各回各家，各找各妈。这样的婚姻只有形式，没有内容。

弱国无外交，如果夫妻俩的人格不独立，撑不起这个家时，别人肯定要来干涉内政。婆婆也好，丈母娘也罢，当被别人介入的时候，小夫妻组建的新家庭就名存实亡了。如果老人不仅帮忙带孩子、做家务，还给予经济援助，那新家庭的主权就没了。

完成心理发展任务的人，才能够承受孤独，享受独处。 人的本质是孤独的，一出生就面临孤独的状态，婴儿对孤独感是非常恐惧的，本能地渴望和人连接。所以很多妈妈发现，只有把婴儿抱起来，他才肯吃奶。这是因为妈妈的怀抱让他减轻了对孤独的恐惧感，能够安静下来，食欲才出现了。

如果在婴儿时期没有一个促进性的环境，没能和母亲建立安全的依恋关系，这样的孩子长大后会用各种方式来防御孤独，具体表现是 拼命地找事做，而且停不下来 。

在婚姻中，我发现有一批工作狂，他们是年薪百万的社会精英，有很高的社会地位或者学术地位，但是他们不能休息。独处时，总是觉得烦躁，睡不着觉，头疼，身体僵硬，过度疲劳，感觉浪费时间；不能和伴侣在一起，不能和孩子相伴。如果生命不能安静地存在，其实作为一个人，他的精神生命没有活出来。

另一种常见的防御孤独的方式是唠叨。 唠叨，就是嘴停不下来。有位妻子竟然一天给丈夫打了500个电话，让丈夫崩溃离婚。唠叨的人其实是无法忍受孤独，害怕分离，所以拼命地想要和伴侣连接，但又连接不上。

台湾作家林清玄曾经写过一本书《孤独是种大自在》。如果拥有独处的能力，孤独就变成了一种自在：我想休息的时候，随时可以停下来。我的内心放松，安然地享受当下。我可以一个人安静地待着，检视我的历史，检视我今天做了什么，和我的内在进行对话，处理我的内在情绪。

03

心理健康，伴侣关系才能健康

能建立亲密关系、人格独立、具有独处能力的人，是心理健康的人。我们每个人都应该有心理健康意识。

现在，人们都很注意养生和健身，具有很强的身体健康意识，有时间去健身房，为什么不花点儿时间关注一下自己的心理健康呢？动物身体没病，但它只是动物，人比动物高级的地方正是心理层面。

比如， 想找对象的时候，可以评估一下自己和对方的心理健康情况 。问问自己：我有没有能力和异性建立亲密关系？我的心理承受能力怎么样，能承受恋人离开我吗？我能不能做人家的男（女）朋友？

准备结婚的时候，问问自己：我是一个人格独立的人吗？我愿意为这段婚姻付出吗？我能承担丈夫（妻子）的角色吗？当婚姻出现问题时，问问自己：我的婚姻处在一个什么状态？既然这么艰难，我为什么还想要维持这个婚姻？

如果谈了几次恋爱都不成功，最好找心理咨询师聊聊，对理解自己，对以后建立亲密关系会很有帮助，也能让自己的心理更加健康。

有一个求助者问我：“我的女朋友能嫁给我吗？”我说：“如果你们彼此相爱，都用心经营关系，是有可能的。”他长长地叹了一口气，认真地发起愁来：“唉，如果她嫁给我，离婚时我这套1000万的房子，还得分给她500万。”如果总这么想，心理就不太健康，至少心理成熟度不足以结婚。

现在，人们总喜欢讨论出轨的话题，但是心理不健康的人是不能投入爱，不能忍受分离，也没有能力建立亲密关系的，根本就找不到婚姻的轨道。形式上结婚了，内心是没有结婚的，都没有“入轨”，谈什么“出轨”呢？

对于已婚人士，建议多关注自己的心理成熟度和情绪成熟度。 夫妻相处的困难，养育孩子的困难，实际都来自双方心理成熟的困难。心理成熟的困难源自早年父母养育上的一些失败，但是我们每个人都有二次成熟的机会。

可以找温尼科特学派的心理治疗师去重新启动情绪成熟过程，从而变得更加独立，能够理解自己、理解伴侣，更能承担责任，这样婚姻关系就会变得更好。

有人说女人太贪心、要求多，我不这么认为。那是因为男人心理不够成熟，总是给不了女人真正想要的东西，所以她只能要包、要房子、要车。如果男人能够理解和满足女人的心理和情感需求，夫妻相处模式就会完全不同。

心理健康的人，行动是有力量的，会自动做很多事情，会调节自己的情绪，主动和伴侣沟通，愿意投入和承担，能够承受孤独和焦虑，怀揣对未来的希望和信心。

所以，心理健康的人，婚姻关系不会出大问题。而婚姻关系好了，孩子就有福气。孩子心理健康，我们这个国家和民族才有未来。

本期采访对象：赵丞智

本文摘自《婚姻与家庭》杂志 2020年2月上

原标题：赵丞智：健康的伴侣关系，是窝在爱人的怀里孤独